AUTOESTIMA Y FELICIDAD

TUS ZONAS ERRÓNEAS

CAPÍTULO 10: PROCLAMA TU INDEPENDENCIA

Frase:en cualquier relación humana en la cual dos personas se conviertan en una, el resultado siempre será dos medias personas

El hecho de abandonar el nido psicológico es una de las tareas más difíciles de la vida, la víbora de la dependencia se entromete de muchísimas maneras y deshacerse de ella por completo es muy difícil, ya que la cantidad de personas que se benefician de la mutua dependencia psicológica es muy grande,

ser psicológicamente independiente quiere decir estar totalmente libre de todas las relaciones obligatorias e implica la ausencia del comportamiento dirigido hacia los demás, 

el asunto del abandono del nido es particularmente difícil porque nuesra sociedad nos enseña que debemos cumplir con lo que se espera de nosotros en ciertas relaciones, que incluyen a los padres, hijos, autoridades, seres queridos..

el abandono del nido significa convertirte en ti mismo, en tu propia persona, es decir, en lo que en realidad eres, viviendo y escogiendo los comportamientos que tú elijas y deseas, no significa una ruptura en ningún sentido de la palabra,

si disfrutas de tu manera de interactuar con cualquier persona y ésta no interfiere con las metas que te has propuesto en tu vida, entonces no vale la pena cambiarla sino más bien mantenerla,

éste es el meollo de esta zona errónea y es similar a la de búsqueda de aprobación que tratamos en el capítulo 3, si lo que quieres es ese tipo de relación, entonces no es malsana, pero si la necesitas o te sientes obligado a tenerla y luego te molesta y se resiente, entonces quiere decir que estás en una zona autofrustrante,

la obligación engendra culpa y dependencia, mientras que la libre elección inspira amor e independencia, no hay elección en una relación psicológicamente dependiente, consecuentemente este tipo de alianza provocará siempre indignación y rencores,

la independencia psicológica implica no necesitar a los demás, no digo no desear tener relaciones con los demás, lo que digo es no necesitarlos, en el momento que sientes esa necesidad te vuelves vulnerable, eres un esclavo,

si te deja o se aleja la persona que necesitas caerás inmovilizado, te desmoronarás, pero la sociedad nos enseña a ser dependientes de gran cantidad de gente, empezando por nuestros padres, y podría ser que tú sigas aún con la boca abierta esperando a que caigan los gusanos de muchas de tus relaciones más significativas,

para eliminar la dependencia hay que empezar por la familia, por la forma en que tus padres te trataron cuando eras pequeño y en la que tratas tú a tus hijos ahora, ¿cuántas formulaciones de dependencia llevas hoy día en tu cabeza? ¿cuántas les impones a tus hijos?

LA TRAMPA DE LA DEPENDENCIA EN LA EDUCACIÓN DE LOS HIJOS Y EN LA FAMILIA

Walt Disney hizo hace algunos años una película que narraba la vida de una madre oso y sus dos bebés durante los primeros meses de vida de los oseznos, mamá osa enseñó a sus cachorros a cazar, a pescar y a subirse a los árboles,

les enseñó a protegerse cuando se encontraban ante un peligro, entonces ,un buen dia, siguiendo sus propios instintos, mamá osa decidió que había llegado la hora de irse, los obligó a encaramarse a un árbol ,y sin siquiera echar una mirada atrás, se fue , para siempre, dentro de su mente de osa había pensado que ya había cumplido con sus responsabilidades maternales, 

no trató de manipularlos para que la visitaran alternativamente un domingo sí y otro no, no los acusó diciéndoles que eran desagradecidos, ni los amenazó con tener un colapso nervioso si la desilusionaban en lo que ella esperaba de ellos, simplemente los dejó, 

en el reino animal ser padres significa enseñar a los hijos a valerse por sí mismos para que puedan ser independientes, y luego ,dejarlos,en nuestro caso de los seres humanos, el instinto sigue siendo el mismo, ser independientes, 

pero nos domina la necesidad neurótica de poseer y de vivir nuestra vida a través de nuestros hijos, y el propósito deberia ser educar a un niño para que sea independiente,

¿qué es lo que pretendes de tus hijos?¿te gustaría que tuvieran muy buena opinión de sí mismos y también mucha confianza en sí mismos, que no fueran neuróticos, que se realizaran y fueran felices? 

por supuesto que sí, pero ¿qué puedes hacer para ayudarles a que sean así? los niños aprenden sus comportamientos de los modelos que tienen ante sí, si tú estás lleno de culpa y no te sientes realizado y les dices que sean lo contrario, les estás vendiendo un producto defectuoso, 

 
si el modelo que les presentas es bajo en autoestima, les estás enseñando a tus hijos a adoptar para ellos la misma actitud, y lo que tiene aún más importancia y significación , si haces que ellos sean más importantes que tú mismo, no los ayudas, sino que les estás enseñando a poner a los demás delante de ellos mismos y quedarse en el asiento de atrás insatisfechos y sin lograr realizarse,

no puedes darles confianza en sí mismos a tus hijos, tienen que adquirirla viéndote a ti vivir de esa manera, solo tratándote a ti mismo como la persona más importante y no sacrificándote por tus hijos, les enseñarás a tener confianza y también a tener fe en sí mismos, 

el apoyo emocional es otra cosa importante, al contrario de lo que mucha gente piensa dar apoyo excesivo a los hijos es contraproducente, si cada vez que el niño tiene un pequeño problema necesita el apoyo y visto bueno de los padres podrá convertirse en un niño dependiente:

a los cuatro años la pequeña Roxana siempre acude a su padre o madre cuando se hace daño o tiene necesidad de un apoyo emocional de cualquier clase, cuando tiene ocho o diez años ,se desahoga con ellos de sus cotidianos problemas, necesita del apoyo emocional de sus padres cada vez que le ocurre algo,

a una corta edad es de lo más natural , es importante que el niño dé un cambio, sobre los 14 años Roxana llega a casa llorando porque se ha peleado con su amigo y corre a encerrarse en su dormitorio pegando un portazo, la madre sube tras ella y acostumbrada a que cuenten con ella para todo y a dar su apoyo emocional y cariño sube a apoyar a su hija,

pero ahora Roxana le contesta a su madre "no quiero hablar de eso, déjame en paz" su madre en vez de comprender que esta pequeña escena es una prueba de que ella a sido buena madre y que la pequeña que siempre le ha contado todos sus problemas, ahora está enfrentándose con sus problemas por su cuenta (independencia emocional) se desconcierta,

no está lista para abandonar el terreno, para dejar que Roxana se las arregle a su manera, sin su ayuda, sigue viendo a su niña como al polluelo recién nacido que era hace aún tan poco tiempo, pero si la madre insiste y obliga a su hija se expone a recibir una fuerte dosis de resentimiento por parte de su hija,

el deseo de la niña de abandonar el nido es muy grande, pero si recibe posesión y sacrificio el acto del hombre de irse por su cuenta se convierte en una crisis, el abandono del nido en una atmósfera psicológicamente sana no implica ni crisis ni disturbios o problemas: es la consecuencia natural de una vida eficiente y positiva,

pero cuando la culpa y el miedo a desilusionar a los padres marcan el hecho de abandonar el nido, estos sentimientos siguen influyendo en la gente durante toda la vida, hasta tal punto que a veces la relación matrimonial se convierte en una relación filial, más que en una relación en la que dos individuos comparten una vida en condiciones iguales,

la familia es una unidad importante en el proceso de desarrollo, pero no debe ser una unidad permanente, no debería ser nunca un vehículo para la culpabilidad y la neurosis cuando uno de sus miembros hace un movimiento en dirección a la independencia emocional, 

si observas algunas relaciones eficientes y positivas que existen entre algunos padres e hijos, que no están ligadas por requerimientos y obligaciones, verás que se trata de padres que tratan a sus hijos con respeto, sin posesión, 

si un niño derrama la salsa sobre el mantel, no le dice ¿porqué no te fijas en lo que haces? eres muy torpe! , sino que lo tratan de una manera tolerante y respetuosa, ante el derrame de salsa podrían decir algo asi como "¿te ayudo a limpiarlo? eso le puede pasar a cualquiera, 

nada de ofenderlo porque te pertenece, más bien respetarlo por su propia dignidad, descubrirás también que los padres eficientes estimulan más los instintos de independencia que de dependencia y no hacen escenas por la expresión de deseos tan normales como los de ser autónomos,

DIFERENCIAS ENTRE FAMILIAS DIRIGIDAS A LA INDEPENDENCIA Y LAS DIRIGIDAS A LA DEPENDENCIA 

En las familias orientadas a la independencia, los impulsos dirigidos hacia la autonomía y el ser uno mismo son considerados normales y no un desafío a la autoridad de uno de sus miembros,

no se hace hincapié en la necesidad de los demás ni en el aferrarse a ellos, igualmente tampoco exige la eterna lealtad del niño a su familia simplemente por pertenercer a ella, de esta actitud resultan familias a las que les gusta reunirse en vez de sentir la obligación de hacerlo,

existe también un respeto por la intimidad de los demás mas que una exigencia de compartirlo todo, en familias como ésta, la esposa tiene una vida propia aparte de la de esposa y madre, es así un modelo positivo para sus hijos en vez de vivir su vida para ellos y a través de ellos,

en este tipo de familia no existen manipulaciones sutiles por medio de la culpa o amenazas para mantener a los hijos dependientes y bajo la responsabilidad de los padres, 
 
cuando los hijos crecen, los padres no quieren que los visiten por obligación, además los padres están demasiado ocupados en sus propias cosas para pasarse la vida esperando a que sus hijos o nietos aparezcan para darles una razón de vivir,

estos padres se dan cuenta de que el deseo de sus hijos de luchar por sí mismos con la ayuda y no bajo el dominio de los padres es algo sano que no hay que negarles, 

frase: la madre no es una persona que sirve de apoyo, sino una persona que hace innecesario el apoyo,

LA DEPENDENCIA PSICOLÓGICA Y LA CRISIS MATRIMONIAL

Aquí están las palabras feas, dependencia y obligación, que son las responsables del estado actual del matrimonio y de la tasa de divorcios de nuestro pais, una relación que se basa en el amor, es una relación en la que cada uno de sus miembros le permite al otro ser lo que él quiere ,sin expectativas especiales y sin exigencias,

es una asociación simple entre dos personas que se quieren tanto que ninguna de las dos querría que la otra fuese algo que no haya escogido por sí misma, es una unión que se basa en la independencia más que en la dependencia,

UN MATRIMONIO TÍPICO: uno en el que se le da mucha mayor importancia y significación al trabajo del hombre, en gran parte porque él es quien trae el dinero para mantener a la familia, sus éxitos se convierten en éxitos de ella, y las relaciones sociales de él, en las amistades de ambos,

se le otorga una posición más importante dentro del hogar y a menudo la misión de la mujer es hacerle la vida lo más cómoda posible, la mujer se pasa la mayor parte del día interactuando con niños o habla con las mujeres del vecindario que se encuentran atrapadas en la misma trampa psicológica,

cuando su marido pasa por una crisis en su trabajo, ésta se convierte en su propia crisis, la mujer ha aceptado y quizás incluso buscado inconscientemente este tipo de relación porque no ha conocido otra cosa, su matrimonio ha imitado el patrón que ha visto en sus padres y de otros que vió durante su desarrollo,

y muy a menudo la dependencia  para con su marido ha reemplazado la que tenía con sus padres, paralelamente el hombre ha buscado una mujer suave, tierna y que pueda reforzar el hecho de que él es quien gana el pan y el que domina las situaciones y el matrimonio,

así ambos lograron el rol que estaban buscando, el problema viene cuando esa inocente mujer que buscaba una protección, alguien que viviera por ella y le diera todo lo que no podía conseguir por si misma,

un buen dia hablando con una amiga separada le ayuda a crecer, le ayuda a que viva la vida a través de ella misma en vez de depender de su marido, empieza a querer estudiar de nuevo, a trabajar, 

 
el marido al ver que no puede adoptar el rol de dominante arremete contra ella, discusiones, culpabiliades, "no eres la misma mujer de la que me enamoré ¿qué te está pasando?" 

pues simplemente está creciendo, en una relación sana cualquier tipo de crecimiento por parte de los integrantes es bienvenido y recibido con alegría, pero en este tipo de relaciones de dependencia en cuanto alguno se sale de su rol dominante o dependiente la relación se echa a perder, 
  
no hay lugar para el crecimiento ni la libertad sino que cada uno debe adoptar el mismo rol de por vida, a menudo el dominante consigue mediante reproches, culpabilidades, etc... que la mujer vuelva a su rol de dependencia, 

 
es tal la presión psicológica y la amenaza que puede llegar a provocar que incluso la mujer pueda llegar a pensar que ella es la culpable de que la relación marche mal y decir "por poco lo echo todo a perder!" y vuelve a su rol sumiso de siempre.

Con dos personas que tienen fe en sí mismas, que se quieren la una a la otra lo suficiente como para alentar una independencia en vez de dependencia, pero a la vez compartiendo la felicidad con el ser amado, entonces el matrimonio puede llegar a ser una posibilidad muy estimulante y agradable,

la longevidad no es un indicativo del éxito de un matrimonio, mucha gente sigue casada por miedo a lo desconocido, por inercia o simplemente porque eso es lo que hay que hacer, un buen matrimonio en el que ambos sienten verdader amor, se produce cuando cada uno está dispuesto a dejar que el otro escoja por sí mismo en vez de tratar de dominar,

LA GENTE TE TRATA COMO TÚ LE ENSEÑAS A TRATARTE

La dependencia no es algo que simplemente sucede por el contacto con gente dominante, como todos los comportamientos de las zonas erróneas es una elección, depende de tu comportamiento y de cómo los demás se dan cuenta que pueden dominarte,

una persona dominante que busca a otra persona que sea dependiente de él ,busca a la persona adecuada, a la que tiene un comportamiento que no corta su dominancia, así que eres tú el que lo permite mediante tus acciones y consentimientos,

si una persona rehúsa dejarse manipular el otro no lo hará, el dominante suele llevar a cabo las siguientes estrategias para conseguir que alguien se mantenga en un rol sumiso en el que ellos pueden dominar a su antojo:

-chillan, gritan, levantan la voz, asi mantienen a las personas suaves y sensibles en su lugar de dependencia ya que les impresiona y lo consienten, si tú te pones en tu sitio y le haces ver que no te impresiona el levantamiento de voz y que no permites jamás que alguien te hable así ,el dominador buscará otra presa, debemos hacernos respetar siempre,

-provocan sentimientos de culpa "no tienes derecho a...""no comprendo como puedes hacer algo asi...""estás destrozando la relación" , si eres proclive a la culpa, con este tipo de frases será fácil mantenerte sometido, pero si eres consciente de que el culpable es él no te generará culpa y lo mandarás a freir gárgaras a que se busque otra tonta a la que someter,

-hacer uso de la ira y los comportamientos explosivos como arrojar objetos, usar palabras fuertes, golpear cosas,etc... funciona con personas muy sensibles que no se respetan a sí mismas por ello permiten que otra persona las trate con esa falta de respeto, recuerda el capítulo del amor propio y de la autoestima

-el truco de la enfermedad física, tener dolores de cabeza, un ataque al corazón, dolor de espalda o lo que sea con tal de hacerte sentir culpable por la discusión o cada vez que no actúas como la otra persona quiere, debes saber que tú no eres responsable de los demás, eres como eres y deben aceptarte y no cambiar tu comportamiento por ese tipo de manipulaciones

-la rutina de las lágrimas, llora el otro para conseguir que te sientas culpable de su pena, debes saber que no debes cambiar tu forma de ser y actuar para que los demás sean felices, tu felicidad está por encima y si una persona no lo es a tu lado siendo como eres mejor alejarse

-la escena del abandono, irse de repente dando un portazo sin dar explicaciones como enfado de un comportamiento tuyo que no le ha gustado, eso te genera culpa de haber provocado una pelea, pero no te podrán manipular si le haces ver que vas a seguir siendo como eres por mucho que se marche enfadado, si se enfada es responsabilidad suya

-el recurso de "tú no me quieres" "me tratas mal" para conseguir que hagas lo que él desea ,asi te mantiene dependiente cada vez que quiere y consigue manipularte a su manera, querer no significa depender y mucho menos cambiar una forma de ser para que el otro quede contento

-la treta del suicidio "si no haces lo que quiero, me mato" ,asi te sientes un monstruo y un asesino, debes saber que cuanto más accedes a la manipulación mas fuertes suele ser la forma de hacerlo, tú no eres responsable de la felicidad ni de la vida de los demás, debes ser libre y hacer lo que quieras en la vida, lo demás son elecciones de los demás que solo son responsabilidad suya,

si rehúsas dejarte manipular por todas estas técnicas el otro dejará de usarlas, o las personas dominantes se alejarán de ti, en cambio si reaccionas de acuerdo a lo que el otro quiere gracias a estas manipulaciones el otro se acostumbrará a usarlas para tenerte en dominancia, 

si respondes con las actitudes sumisas esperadas, le enseñas a los demás que lo estás tolerando, si te tratan asi es porque emites señales diciendo que lo aceptas y lo toleras, te dejas manipular, 

sé independiente, libre, decide sobre tu vida y no dejes que nadie te manipule ni te someta, la persona que te quiera no te atará sino que te alentará a que sigas creciendo y compartirá vuestras alegrías y vuestras penas